亲爱的朋友，成为主的门徒后，你有没有过把罪恶感当作武器来对付你所爱的人的时候？这实在是一种危险的策略！虽然在短时间内可能让你心想事成，但却绝对会有损于你们的关系，也会荡然扫去爱人之间的亲密。扪心自问，你是否曾经心怀不满地冲着他说过∶“你要是爱我，就会照着做了。”或者曾以一句“你去做吧，别顾及我的想法”收尾，却又别有用心地伴以一声长叹？若是如此，小心！十有八九你是在以罪恶感辖制对方了。
利用罪恶感来对付人，就意味着你的爱是建立在某些条件上。
当你以罪恶感操纵对方时，是在要求他必须照你的心愿办事情，否则你就不再爱他了。也就是说，你置自己于权威的地位上，唯有当对方俯首称臣了才甘休。如此一来，既伤了对方，又损了你们的关系。 把罪恶感当作武器，相当于试探对方的感情。
以罪恶感辖制人的心态，通常表现在语言上，如∶“假如你爱我，你就会……”或是∶“我不明白你为什么不能……”。这些话都是给对方设定任务，他必须做到让你满意才能被接纳、才值得被爱。如此挑战也等于告诉对方∶“我不信你爱我，除非你证明给我看。”也就是让他从零开始再一次证明对你的爱。这种态度怎能不伤害人呢？
把罪恶感当作武器，会毁掉彼此之间的信任。用罪恶感攻击人是一种管教性的行为，本意就是要伤害人，并在产生痛苦后，使对方愿意改变其观点或行为。那么试想，对方遭受了你一次次的故意伤害后，怎么还能完全信任你呢？没有了信任，也就不可能有健康的恋爱婚姻关系，因为唯有信任才能孕育亲密之情，而且信任也是诚实坦率、互不设防的基石。与人感情上越是亲密，就越不可能处处留心保护自己。 而把罪恶感当作武器，还意味着拒绝原谅对方的过错。利用罪恶感伤害人，最厉害的招数之一莫过于翻旧帐，因为不管对方做过什么、并如何为此歉疚，现在也是覆水难收了。这一招很残酷；如果你硬了心这么做，确实可以永远惩罚对方，因为既成之事是无法重来的。但是，爱一个人需要原谅，放手让过去的过去。如果平心而论，你实在不能放过从前的恩恩怨怨，那么你也无力保有这一段关系了；这是勉强不来的事。
亲爱的朋友，这个长夜里，武爽和你聊聊用罪恶感挟制人的事儿。我们常常会利用罪恶感当武器，这是为什么呢？ 利用罪恶感为武器，绝对不是爱的表现，而是一种变相的暴力手段。利用罪恶感之人，可以美其名曰“不好听也得实话实说”，但潜在的真正意图则是攻击、伤害对方，直到有意无意地拆毁这段关系为止。不管你想藉此逼对方做什么，都会使对方受苦。那么，人们为何如此对待心爱的人呢？问题的根源在于人的不安全感，也就是当人受到威胁、自认为不被爱或没有价值的时候，便转而利用别人的罪恶感来平衡己心。
说到用罪恶感挟制人，换句话说，我们在现今的婚姻关系中或过去的生活中，发觉在某些层面上自己是无能为力的，于是就企图利用罪恶感操纵别人，想重获对局面的控制权。但不幸的是，我们心底真正渴望的是安全稳固的亲密关系，而此举的后果却与初衷南辕北辙，不仅与所爱之人无法推心置腹，反而会更加疏远。其实，在一段健康的恋爱婚姻关系 ，并没有掌权一方与受制一方可言。双方真正关心的都是对方的好处，因此根本不用怕受威胁、被攻击。也惟有在这种安全的环境，双方才能敞开心扉，坦诚相见，受到尊重，也得到爱护。
亲爱的朋友，如果你发现自己在与人关系中利用罪恶感为武器，那么根源一定在你，而不在对方。问问自己为什么在这段情感关系觉得受威胁。是不是过去有什么事情你不能饶恕的？有什么原因值得你恐惧呢？你在对人的信任方面有困难吗？或是挣扎于自尊心的低落？还是觉得这段关系发展得太快了呢？花点时间找出你恐惧的根源，再问问你自己∶这段关系有没有价值？我真的爱他吗？我想要继续这段关系吗？是什么束缚我做决定？
如果对方正在利用罪恶感对付你，那么你也需要想明白，为什么你能允许自己被如此对待。爱不应该意味着伤害，也不应该让你自惭形秽。即便你过去确实犯了错，对方也没有权力永远惩罚你。如果你觉得自己就应该被这么折磨下去，我鼓励你去找教会里你信得过的姊妹或弟兄谈谈。
亲爱的朋友，一段婚姻恋爱关系之所以有存在的价值，是因为双方都能在其中自由自在地做回自己。而在罪恶感被利用为工具的环境，人们不可能恰当地爱与被爱，因此这样的关系也不可能长期存在下去。要记得，感情上的亲密并不是一恋爱一结婚就自然而然地产生了。正如信任一样，亲密也必须有个建立过程，靠双方主动的选择和努力而逐渐产生，但绝对是工夫不负有心人的。
本集歌曲：《主，恳求你》—赞美之泉、《我们爱让世界不一样》—赞美之泉、《可哭的肩膀》—圣之美、《无可取代》—约书亚敬拜、《这就是你的爱》—赞美之泉